вторая порция

Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: "Давай мужик быстрее твое одно желание, а то у меня времени нет". Подумал он и говорит: "Хочу, чтобы война в Чечне кончилась". Тут рыбка на него поперла: "Ты че, дурак
мужик, я даже не знаю, где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь попроще". Подумал мужик и говорит: "Тогда сделай мою жену красивой".
Рыбка: "А у тебя ее фотка есть?" Мужик: "На". Рыбка посмотрела на фотку и говорит: "О-О-О, мужик, давай карту, Чечню искать будем".

Подходит девушка на рынке к грузину
Девушка спрашивает:"Сколько стоит вот эта кофточка???"
Грузин:"Две тыщи"
Девушка:"А за красивые глазки отдашь???"
Грузин:"Виковыривай..."

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

Идут какашки на войну. И вдруг навстречу им идет Понос.
Понос их спрашивает: "Какашки, вы куда идете?"
Какашки отвечают: "На войну."
Ну Понос стал с ними проситься: "Братцы, возьмите меня на войну!"
а какашки ему и отвечают: "Нет , не возьмем.Нам нужны крепкие парни!"

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Уже 2 час идет Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — томат…
- А я — доLбоеб….
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — томат…
- А я — доLбоеб….
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — доLбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

Ехали из Москвы в Питер два братка и решили перекусить ,
Остоновились возле кафе и заказали :
Первый заказал себе тефтели
А второй фаршированный перец
Вот сидят едят и вдруг у первого в тефтели волос нашёл и зовёт официанта
Официант приводит однорукого повара , а повар отмазываеться :
понимаете у меня одна рука, мне сложно я беру фарш и раскатываю в
шарик у себя на груди и вот откудо волос
Вдруг второй достоёт ствол и стреляет в повара
Первый ему :
Ты чё делаешь ? На хера ты повара убил ?
Второй отвечает :
А я слышать не хочу чем он фаршированный перец набивал

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

сидит маленькая девочка в песочнице и курит.Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
-девочка,зачем ты куришь?Та,поднимая мутные глаза,хриплым голосом отвечает:
-шприцы закончились,а на водку денег нет

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили.

Врач:
- Вы курите? Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Учительница привела детей на стройку.
Тут с 10-ого этажа недостроенного дома
падает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница
решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
- Он не соблюдал правила безопасности.
- Может быть.
- Может дядя был пьяный?
- Не исключено.
Вовочка тянет руку:
- Он ругал мою маму,
- С чего ты так решил?
- Он кричал: «Мальчик, мать твою,
не шатай лестницу!»

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я.......я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! По-жалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы Они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!!!
- Вот видите, - закричал раввин, Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. -Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... Ба-бах!.. Молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав?
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и зазвучал Глас Божий с небес:
- Он прав!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Подходит чувак к девушке и базарит:
-Бонд. Джеймс Бонд.
А она ему в ответ:
-Офф.Фак офф.

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

Девушка кокой у вас телефон
----МОТОРОЛА !!!
НЕ номер телефона-
----ФЕДЕРАЛЬНЫЙ !!!
НЕ цифры какие
----АРАБСКИЕ

Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П#дец... Е%анутая рыба...

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б***ь, все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б***ь, все брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и у же от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль.

Дневник индейца....
Понедельник. День хороший. Сегодня потерялся сын важака. Мы всей деревней искали его, всей деревней нашли, всей деревней отимели.
Вторник. День замечательный! Сегодня потерялась дочка важака. Мы всей деревней искали её, всей деревней нашли, всей деревней отимели.
СРЕДА! День самый классный в моей жизни! Сегодня потерялся сам важак! Мы всей деревней искали его, всей деревней нашли, всей деревней отимели.
Четверг..... Сегодня самый ужасный день в моей жизни................ я потерялся.

Положите чебурашку на асфальт и обрисуйте мелом и увидите что получится

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он – железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, раз*издяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Рассказывает один НР другому, как выбирал жену:
Было 3 кандидатуры. Каждой дал по 5 тысяч баксов и разрешил тратить как хочет, а через неделю встретился с ними.
1я кандидатка истратила все деньги на модные шмотки, салоны красоты приоделась, говорит:
- Дорогой, если ты женишься на мне, у тебя всегда будет самая модная жена..
2я кандидатка на эти деньги накупила мужской одежды, нарядила этого товарища, говорит:
- Дорогой, со мной ты будешь всегда самый красивый и модный !
3я кандидатка деньги где-то прокрутила, возвращает ему 10 тысяч:
- Дорогой, со мной ты всегда будешь при деньгах...
Друг его жадно слушает все это дело:
- Ну, ну, и какую же ты выбрал?
- А, у которой сиськи больше.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох.....й.

Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Приходит муж домой, а там его жена имеется с его лучшим другом. Муж ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил.
Жене: - С*ка, бл*дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим: - Да прекратите же иметься в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х....й.

Наступило лето... Вышел чукча на улицу, прилег на растаявщий мох, пасет оленей...
Ну балдеет короче.. Смотрит в небо, летят 2 самолета рядом..
Смотрит, смотрит.... - бах а самолеты разлетелись в разные стороны и глаза у чукчи в разные стороны... так и осталось... а свести не может..
Ну родные повели чукчу к шаману.. мол так и так помоч нада..
Шаман говорит "положите чукче на переносицу яйцо.. он будет на него смотреть, и глаза сойдуться.."
на следующий день шаман встречает родных чукчи и спрашивает: "как у чукчи дела??"
ему отвечают.. что чукча умер..
шаман: "как ето умер?"
родные: "Мы пока яйцо до пупка дотянули он и умер.."

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Отец собираясь на базар спрашивает своих дочерей:
- Каких подарков вам привезти, доченьки?
Старшая:
- Привизи отец мне платье шёлковое.
Средняя:
- Привези отец мне туфли лаковые.
Младшенькая:
- А мне батюшка привези чудище страшное, для утех сексуальных.
- ???!!! Что ты, доченька! как можно!
Ладно, папенька, пойдём длинной дорогой:
- Привези мне, папенька... цветочек аленький!

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В *ОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке…
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится..

Заказывае мужик по телефону проститутку, а у него спрашивают:
-Вам блондинку,брюнетку или рыжую?
-Мне все равно я слепой.
-Толстую или худую.
-Мне всё равно у меня ни рук ни ног нет.
_У вас хоть х%й есть?
-А как вы думаете,чем я набирал ваш телефон.

Пап,а почему ты всё время мне говоришь,"Заткнись,дура"?
-Заткнись, дура,я тебе такого не говорил!

Сидит новый русский в ресторане. У него на столе чего только нет: икра чёрная, икра красная, рыба всякая, поросёнок... В общем всё.
Напротив сидит семья интелигентов (папа, мама, сын). Кушают морковные котлеты. Мальчик всё смотрит на стол нового русского, смотрит и смотрит.
Тут новый русский говорит:
-Пацан, чё смотришь, иди икорки поешь, поросенка возьми, не стесняйся!
Мама мальчика:
-Нет, спасибо, он сыт.
Новый русский:
-Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть угощается!

Женщина на приёме у стоматолога. Рот в заморозке. Врач сверлит зуб.
У пациентки звонит телефон. После пятого звонка врач не выдерживает и
хватает трубку:
- Алло! Это кто?
- Муж.
- Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит, хорошо?..

-Скажи мне, друг мой Волька,
а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
-А ты вспомни, Хотабыч,
куда ты вчера послал милиционера...

Двое парней идут за девушкой:
-Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?
-Да!
-Что, закрыто было?

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер
мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- А чего тут бояться - дорогу знаю, секс люблю!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ежик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бл@ха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бл**ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля**ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля**ский "Запорожец"!

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена".
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
будет вашей", - сказал король.
Но Галахад был нем.

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.